怎么能不忧伤

曾经做过一个心里测试：如果在沙漠中突然看见半杯水，你会怎么样。我想：这水可能有毒，但是逼不得已我会喝。我必须得承认我不是一个乐观的人，常常会莫名其妙的忧伤起来，我很羞愧，但我相信我不会一直忧伤下去，因为我喝掉了那杯水，我很欣慰。

有人曾经说过写诗写得越好的人活得越悲催，我就纳闷了——我连诗是什么东西都不知道，为什么也这么悲催？我想了半个世纪，终于懂了，其实我就是诗人，只是我不知道，那徐志摩悲催吗？

他说他的世界太过安静， 静得可以听见自己心跳，于是他死了。我说我的世界太过喧闹，闹得老子经常睡不着觉，于是我还活着。所以他是悲催的，所以我更悲催，但不可否认徐志摩是个高雅的人，从他的情书中可以看出来，而凤姐是个很低俗的人，从她的笑容中可以看出来。但他们都很成功，很快乐，只有像我这样半俗不雅的人才注定忧伤。每当我忧伤的无法自拔时，便翻出凤姐的照片细心观赏，心情就会好许多。只是经常看，老吐，人瘦了不少，这也许是我长不胖的原因，想减肥的朋友可以试试，效果不错，不反弹，但不保证有没有后遗症。

我不喜欢看悲剧，尤其是电视台里的情感类节目，一看到男嘉宾比我还帅，居然第二轮灯就全部灭掉了，我就禁不住忧伤，热泪盈眶，我必须立马换台，否则自己脆弱的心灵根本经受不了那种忧伤的打击。换台后我看到了动物世界，感觉好多了，至少老子还是人。

有人可能嘲笑我逃避现实，但那是不客观的，我只是逃避现实中的残酷，而一直在追求现实中的真善美。

比如我要做个真诚的人，即使姑娘认为我很猥琐，我也会努力展示自己本性善良的一面——在有摄像的情况下也不扶摔倒的老人，在没有认证的微博上骂骂名人骚客，在日志里为拉登写爱情故事，在无烟日戒酒，在三八节送点东西给自己的好兄弟。在六一节陪外婆聊聊喜羊羊。我有点混乱，其实我想说的是：相比白天在奥运会参加长跑拿到冠军，我更愿意晚上在床上嗑瓜子看别人裸奔的视频。

每天早上起床我都要告诉自己“即使今天是世界末日，我也要快乐地度过”，刷牙的时候我对镜子里的自己说“你是最棒的，你刷牙的姿势很帅，你眼袋的气质是别人模仿不了的”

晨便的时候我给自己打气“你不是一坨屎，这个宇宙需要你来拯救”。

当我道貌岸然地走出家门站在街头的时候，我突然想起一件事情——家里的门好像没关，关了吗？关了吧，真的关了吗？应该关了吧，到底关了......。我的心就这样莫名地忧伤起来。